Aziz Matta

كدت أعنون في الرؤية المسيحية لو لم تكن بيننا بعض الفروق التي لا تمس جوهر السر مثل تأكيد الكنيسة الكاثوليكية على صحة العقد شرطا للزواج ومثل صمت العلماء الأرثوذكسيين عن العقد وإيغالهم في الحديث عن السر. وكذلك عدم اعتبار الإنجيليين الزواج سرا من أسرار الكنيسة. على ذلك كله لا أجد فرقا في العمق بين المسيحيين اذا خرجوا من القوالب التعبيريّة الى رؤية الزواج كما نستطيع ان نستخرجها من العهد الجديد. قد يعيش الكثير من المعاصرين بلا رؤية. هذا شأنهم. غير ان الكتاب الذي على أساسه يتزوجون في الكنيسة يجب ان ينكشف في حقيقته. وفي هذه السطور سوف أحاول ترجمته.

                      اذا استعرت كلاما من رابعة العدوية وهي تخاطب الله: «أحبك حبين حب الهوى وحب لأنك أهل لذاك». أرى ان الرجل يمكن ان يقول لزوجته: «احبك حبين  حب الهوى وحبا اذا جعلني الرب قادرا ان أعطيه وسماه بولس حب المسيح لكنيسته اي للأمة المقدسة التي تؤمن به».

                      حب الهوى هو الذي يصدر عمن سماه بولس الرسول الإنسان الطبيعي كما هو مركب بناء على رؤية الله للإنسان على انه ذكر وأنثى كما ورد في بداءة سفر التكوين. «ذكرا وأنثى خلقهم» وفي ايضاح لهذا الكلام «يترك الانسان أباه وأمه ويلزم امرأته ويكونان كلاهما جسدا واحدا». ورجوعا الى المفهوم الانجيلي يصير كلاهما كيانا واحدا.

                      هل هذا هو مجرد حب الهوى؟ في الرسالة الاولى الى اهل كورنثوس فوق الانسان الطبيعي (وفي النص اليوناني الانسان النفساني) الذي هو على صورة آدم يأتي الإنسان الروحاني الذي هو على صورة آدم الثاني اي المسيح الذي نشأت منه الانسانية المتجدّدة بنعمة الله.

                      فالانسان المنحدر من آدم الاول جدنا جميعا بما فيه من قوة لجذب الجنس الآخر قادر ان يحب حب الهوى بما يستطيع ذلك من مجانسة بين الرجل والمرأة. مرة جاءني رجل يشكو علاقته مع زوجته وقال لي: ليس بيننا مجانسة. ما كنت اعرف قبل ذلك استعمال هذه اللفظة في هذا الباب حتى فهمت في هذا الحديث ان حب الهوى منقطع بينهما ففهمت توا ان الزوجية الراقية روحيا لا تنتهي عند حب الهوى وانها تحتاج الى قوة من العلى.

                      ثم بت أكتشف حقيقة ذلك لما صرت أسمع: انا اريد الطلاق اذ بطل الحب بيننا. حب الهوى لا يكون وحده اساس علاقة يجب، حسب الاتجيل، ان تبقى. ان تبقى تعني يجب ان تبقى بسبب الأمر الإلهي بحيث تتجاوز انت حب الهوى الى المحبة التي أحبنا المسيح بها لما بذل نفسه هنا وجعلنا خلائق جديدة اي نتكوّن به.

                      هذا ما نسميه في رتبة الإكليل عند الأرثوذكسيين «العرس السري الطاهر» لأن الاندفاع الجنسي القائم في كياننا يجب ان يرتفع الى نعمة الله الجامعة لكائنين وبدونها لا يجتمع مؤمن بمؤمنة ويجتمعان على صورة محبة الآب لابنه وهي متبادلة منذ الأزل حتى نتسامى على الترابية التي فينا الى عيش روحي يصحح النقص الذي تحمله كل علاقة بشرية محضة معرضة للهشاشة بسبب الأنانية او الانغلاق او سؤدد الشهوة والاغراء الذي يدفعنا الى كسر الوحدة الزوجية.

                      مرة دخل علي رجل وزوجته وبادراني بالقول: نريد ان نطلّق. أجبتهما لا يكفي ان ترغبا في ذلك لأن الزواج ليس عقدًا ثنائيا. قالوا: من هو اذًا الطرف الثالث. اجبتهما بل الطرف الاول هو الله الذي أكلّمكما باسمه ويجب ان نعرف فكره في الحالة التي انتما فيها. لم يفهما شيئا من هذا الكلام ولكنه عندنا نحن المسيحيين هو كل الكلام.

                      لهذا نقول ان الزواج ليس مجرد عقد وان كان لا بد من العقد انطلاقا. ليس عقدا. انه عهد والعهد الله واضعه والعهد الذي تقطعه انت لامرأة مبني على كلمة الله ولك ان تقرأها بدءا من حب الهوى. والحياة في الله تبدأ بالسيطرة على الشهرة  وما قلت بإزالتها اذ بها تكتمل المجانسة ولكني قلت السيطرة عليها بالنعمة التي تنزل من فوق فتتحمّل بهذه النعمة مشقات الحياة واختلاف الطبائع والخيبات التي تكشفها لك حياة زوجية هي ناقصة بواقعها ومتلفة احيانا كثيرة للصبر بحيث يتعذر ان تأتي المجانسة النفسية كاملة في اي بيت واذا كان رفيقك الحقيقي هو الله تحمله في قلبك وتقدمه كل يوم لهذه المشاركة التي ارادها الله ان تبقى بينك وبين الزوجة التي أمرك ان تحبها حتى الموت. ان تحب يعني انه يجب ان تحب. بهذه المحبة التي وهبك الله اياها لما آمنت بمحبة المسيح لكنيسته وذلك عملا بقول بولس: «ايها الرجال احبوا نساءكم كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه عنها». بكلام آخر يجب ان نحب حتى الموت شخصا عاهدته على ان تبقى رفيقا له طوال حياتك ورفيقا به ورحيما وغفورا لأنك قبلت ان ندخل في حلف ثلاثي معه ومع الرب.

                      مرة كتب إلي شاب: انا قررت ان أترك خطيبتي. أجبته. «بنات الناس لسن قطع غيار في سيارة». بعد هذا تصالحا. الزوجية اهم من الخطوبة وانت لا ترمي زوجتك في الشارع وتعذر نفسك ان المحكمة الروحية مستعدة لتحكم لها عليك بتعويض مالي او ما يشبه ذلك. لا ترميها لكونك التقيت بحسناء فتية او لأي سبب آخر. تكون، اذ ذاك، قد فهمت الزواج على انه رابط يبقى ما بقيت الرغبة وعندنا انه يبقى في مشيئة الله الذي قال: «ما جمعه الله لا يفرقه انسان». اساس ذلك ان الزواج قرار إلهي وتاليا عيش إلهي لا يأخذ بعين الاعتبار الجانب البشري فيك او في الآخر.

#             #

#

                      افهم ان هذا غاية في الصعوبة عند التأزم الكبير. ولكن المعلم قال: «من اراد ان يتبعني فليكفر نفسه ويتبعني» وأفهم ذلك انك مدعو ان تتبعه حتى الصليب لأنه الموضع الأخير الذي  وصل اليه المسيح في حياته في البشرة.

                      الزواج ليس اختبارا تختبره واذا اخفق ترميه جانبا. عند الكثيرين الحياة العائلية صليب ثقيل وعليك ان تتحمّله لتصل هنا الى قيامة «بالروح والحق». انت روح تحيي به شريكتك في هذا الوجود الأرضي وذلك في تجاوز دائم لحب الهوى وإدراكك ان الآخر أهل لذاك الحب الإلهي الذي ينزله الله عليكما.

                      واما ان ترى المحكمة الروحية نفسها مضطرة الى تسوية الاوضاع او الفصل بينكما -وهذا قائم في كل الكنائس- فهذا ما يراه الارثوذكسييون من باب التدبير وليس يتضمّن نكرانا للمبدأ القائل «ان ما جمعه الله لا يفرقه انسان». هناك أمور حياتية صعبة لا بد من مواجهتها بتدبير عملي. وعلى افتراض انك لم تتزوج ثانية وصالحت امرأتك وعادت اليك فنحن لا نقيم اكليلا آخر وكأننا قلنا انه على رغم قرار المحكمة فالزوجية قائمة وتود المساكنة بناء على البركة الاولى.

                      لا تنكر اي كنيسة مبدأ ديمومة الزواج مع وجود احكام هي من باب هذه الدنيا يختلف بين كنيسة واخرى لإيماننا بأن الزواج حركة إلهية قامت لتمجيد الله في هذا العالم وتطبيق قراره الأزلي بالحب الزوجي وتكاثر الجنس حتى يأتي ملكوت الله.

اكتب على بعض من يأس في هذا الموضوع لان الحشمة زالت عن الكنائس او معظمها بمعنى ان الاكثرية الساحقة من النسوة بتن غير حساسات لوجود مشكلة في ما يلبسنه. هل هذا تغيير في القيم؟ أميل الى هذا الاعتقاد. احد اصدقائي الواعي روحيا لما شكوت له الامر قال لي: انسان اليوم له علاقة اخرى بجسده. لم افهم هذا الكلام ولا اريد ان اعتقد ان نساءنا اللواتي اعرف عفّتهن العميقة يتصرفن كعارضات ازياء ويحولن تاليا بيت الرب الى مشهد لعرض الازياء.

لا اود هنا ان احصر المسألة بقدسية المعابد كأن الناس يقولون العري ان منعناه في الكنيسة نبيحه في المجتمع. ليست الكنيسة شيئا آخر عن المجتمع وليست اقدس من اعين الرجال الذين ادركوا ان استعفافهم امر الهي يجب على المرأة ان تساعدهم عليه لان الانسان رجل وامرأة ولان احدا منا ليس مستقلا عن الآخر ويتكون به. هذا هو منطوق الحياة منذ ظهر سفر التكوين.

سوف اعرض اذا عن انحصاري في باب الاكاليل لاستعراض الموضوع في عمقه. فالمرأة ليست وحدها في الوجود. انها مع الرجل ولكنها مع الرجل القيم او المفروض انه قيم اي الذي لا يستبيحها ولكنه يودّها او يحترمها والمودة عازل كما هو الاحترام وكلاهما يظهر المرأة على انها كائن كامل من حيث انها روح وعقل وجسد معا وهذه الثلاثة قوى متكاملة التعبير وكل تجزئة بينها وقوع في الشيئية. ان تكشف المرأة على انها، بخاصة، جسد يعني انها استغنت عن تكامله بالعقل والروح. لا شيء يقنعني اذا ما لبست المرأة العري او نصف العري هي ليست واعية على ان هذا ما يهمها وانها لا تسعى الى التوازن بين كل عناصر كيانها ولكنها ساعية الى تسلط جسدها على ذاتها اولا وعلى الناظرين اليه منهم.
لا تحل هذه المشكلة الا اذا فهمنا ان الجسد لغة. عندما كنت ارى الى اندره مالرو وزير الثقافة عند ديغول كنت الحظ ان يديه تتكلمان كلسانه او اكثر. بالمقابل ليس ثمة من يستعمل يديه بل نقاوة عينيه وهما تتكلمان بما يفصح عن اعماقه. جسد المرأة ماذا يخاطب في الرجال؟ الجواب الشفاف انها هي التي تقرر صورة الخطاب. في الكشف او التستر تبيان بأسلوبين مختلفين. المرأة لغة وليست تقنعني انها لا تقول شيئا بالتعري او شبه التعري. السؤال هو ما هذا الشيء الذي يتكلم فيها. لماذا تستعمل هذا الجزء من بدنها او ذاك لتقول.

•••
جسد المرأة وجسد زوجها خطابان من داخل كيانهما وعلى صلة مباشرة بين روحين وعقلين حتى يصيرا كيانا واحدا كما يرى بولس في رسالته الى اهل افسس. الجسد هو احد هذه الامكنة الثلاثة التي تتمّ فيها الحركة الانسانية القائمة على الحب الزوجي. واذا انقطعت الصلة بين العناصر الثلاثة نكون مع روح محض وعقل محض وجسد محض. ولكن اذا تم التواصل بصورة سليمة تكون الواحدة الزوجية في الرضاء الالهي وصحة الوحدة البشرية المبنية على علاقات متكاملة بحيث ينسكب الحب في الجنس والجنس في الحب. ان النظرة الى هذا التكامل تفرض التوحيد البشري ضمن العهد الزوجي. اما اذا انفصل الجسد بالتعرية او نصف التعرية يكون موهوبا لعيون غريبة عن هذه الوحدة فيتم اختلاط بلا اساس زوجي وتكون المرأة اذا ارتضت هذا الوضع قد اباحت نفسها وقامت بخطاب غير سليم. تكون معنويا وعاطفيا وصورة قد تزوجت بواحد غير زوجها او بواحد لن يكون زوجها وتكون قد خرجت على الخطاب المباح وكسرت وحدة شخصيتها.

قد لا تفكر هي بهذا ولذا وجب لفتها الى ان اقصى الحشمة مبتغاة منها لتحفظ الزوجية القائمة او الزوجية الآتية ان كانت عزباء.

وقد تختفي وراء اعذار مثل ان الزي هكذا وان لا اذى بكشف هذا الجزء من البدن لان الناس الفوا هذا الامر. موقف كهذا في الحقيقة موقف كاذب لان البشرية منذ مطلع التاريخ كان لها احساس بكل المواضع المثيرة وستبقى الى الابد هكذا. انت لا تستطيع ان تلعب بالطبيعة. نحن هكذا مركبون. هي تعرف انها تغري بطريقة او بأخرى وتعرف بالتأكيد انها تخالط عيون الرجال.

السلوك المخالف لهذا التحرر كما يروق بعضا ان يسموه هو الحشمة. في لسان العرب جاء تحديدها الحياء والانقباض. الحياء يقود الى الانقباض الذي هو ان تلملم المرأة نفسها ولست اشير هنا الى حجاب معين ولكن الى روحية الاحتشام الذي هو تطبيق للعفة التي هي في اللغة الكف عما لا يحل. ولكن في عمق المعنى هي نقاوة القلب واعتبار الانسان الآخر، امرأة كان ام رجلا، اخا او رفيقا او صديقا ولا علاقة به الا على مستوى المودة والتراحم. وانت تلتزم الصديق التزاما روحيا وليس الجسد عنصرا منه الا اذا سعيت الى الزوجية. في حال الاستعفاف لا ينقصك شيء من الفهم والاشتياق، وبذل النفس والجنس لا يزيد هنا شيئا ولكنه يعبر عنها في التعاهد الزوجي.

•••
ليست المرأة وحدها هي المكلفة الحشمة. الرجل يضا يخترقها في الحاظه وبعض من تعابير اهتمامه. القضية لا تنتهي عند الملابس ولا تبدأ بها. الاغراء الذي قصده الاستغراق بالآخر في غير موضع الحلال هو ايضا من باب كسر لقاعدة التعفف. يبقى الرجل مستورا في ظاهره في كل احوال الطقس. اما المبدأ فهو ان تفرق بين الزوج وغير الزوج وبين الرجل والمرأة، ذلك انها في الستر الالهي وفي الخطاب الانساني الشرعي حيث يكتمل اي منا بالآخر ولكن على قاعدة الانفصال الجنسي.

•••
ان المبادئ التي بنيت عليها ما سلف يجعلنا احرارا من “تبرج الجاهلية الاولى” (الاحزاب، 33) وتلك الدائمة في تاريخ الناس والتي تدفعهم الى عبودية الازياء وما هو اعمق من هذه العبودية رغبة الاغراء. وفي كلام بطرس: “لا تكن زينتكن زينة ظاهرة من ضفر الشعر والتحلي بالذهب والتأنق في الملابس، بل الخفي من قلب الانسان، اي زينة بريئة من الفساد لنفس وادعة ومطمئنة. ذلك هو الثمن عند الله”. (1بطرس3: 3 و4).

متى تنزل كلمة الله في القلوب لتتغلب على هذا التنزه في التبرج الشديد ومعرفة قداسة الانسان الآخر الذي يحتاج الى الوقار يحيا به فيكتمل الفرح بالآخر في عفافه والرزانة. هل نكون جميعا في رؤية الله ايانا انقياء ولنا في هذه النقاوة مكوث وسلام.

الطفل شعر، اذ الشعر كلمات خصوصية لا تقال بشكل آخر، حسب تعبير بول فاليري. وللطفل تصورات من عالم يختلف عن العالم الذي نظن نحن البالغين اننا نعرفه، اذ الوليد الصغير فيه اشياء كثيرة تتكون من داخله ونحن نأتي من الخارج كما علّمنا ارسطو الى ان يلتحم في الصغير الداخل والخارج في سر ليس لنا اشراف على كنهه.

بسبب من ذلك نعيش مع الطفل في غربة الى ان يجعلنا نتدرج الى فهمه ويتدرج الى فهمنا ولا يتم لقاؤنا متى شئنا ذلك.

هو يصور عالمه لانه لا يأخذه فقط مثلنا من الحواس. وكثيرا ما كان لنا في اللقاء حدس بحيث اننا نحيد عن العقل الصرف لنصل الى نفس الوليد. والأم في موقع افضل لان الحدس في ما يتعلق بابنها اقوى مما هو فينا وهي معه في مخاطبة لا نقدر عليها ولكننا نتوق الى هذا اللامفهوم لنكمل به عقولنا تواصلا للاجيال لكن الوصل يبقى مقطوعا زمنا يطول او يقصر حسب مواهبنا ومواهب الصغير.

مع ذلك هناك اطفال يرشدون قبل الوقت المتوقع ونسميهم فائقي المواهب. هذا لا يعني ان هذا الموهوب صغير بالغ مع ان هذا يبدو مرات كذلك. مرة قال لي احد الناس اريد ان تعرف ابنتي التي لها من العمر ثماني سنوات. جاءت وجالستها وحدها فطرحت عليها اسئلة بالعلوم الطبيعية واسئلة بالفلك والفكر المجرد (سموها فلسفة اذا شئتم) واجابت عنها جميعا ولم افهم حتى اليوم كيف جمعت هذه العلوم بتلك الثقافة.

واذهلني غير مرة مكرم غسان تويني وبصورة واضحة لمّا كان في الحادية عشرة من عمره ودار حديثنا على شكسبير وكنت قد نسيت الكثير منه اذ كنت قد قرأته في آخر الثانوية وغابت عن فكري تفاصيل منه. كيف تكون هذه الاشياء؟ كيف ننمو؟ لماذا يعطى هذا ما لا لا يعطى ذاك؟ هل من اشياء مودعة عند هذا وغير مودعة عند ذاك؟ نحن امام هذه الظواهر في دهشة واذا كان الطفل شعرا فمن الطبيعي ان تكون امامه في دهشة كما انت مع الشعر.

أنا أفهم الا يقول قولي او كل قولي ذوو الاولاد الصغار لكونهم منهمكين بامور اطعامهم والباسهم ونظافتهم الى ما ذلك. والمعاشرة اليومية، الرتيبة تبطل الدهشة. الخطر في غيابها الكامل الا نلمس عطايا الله في الكائن البشري في كل احواله. الخوف اذا غاب الانسان عنك في طور من اطوار نموه ان تغيب تجليات الله في خلقه. وكل مرحلة من مراحل الوجود البشري كتاب مستقل عن الكتاب الذي يليه وما سبقه. لذلك كانت رؤية الطفولة التماسا لجانب من جوانب الحضرة الالهية. سر التلاقي بين الله والانسان لا يكتمل عند قراءتنا نحن البالغين لله. ولهذا نحتاج الى الصحوة الدائمة في تأمل المخلوق العاقل صغيرا كان ام كبيرا. هذا هو الكتاب الحي الذي عليك ان تتروض على مطالعته.

هناك توازن دقيق بين قوة العقل وقوة الحدس، بين الفكر والشعور. هذه كلها تلتقي بموازين في هذه السن او تلك او في ملكاتنا تطغى الواحدة على الاخرى في الاشخاص المختلفين. وما قلته عن الطفل اقوله عن الراشد. فلماذا الذكاء لامع عند هذا ومتوسط عند ذاك؟ ولماذا القلب كبير هنا وجاف هناك؟ ليس عندي من جواب عن هذه الاسئلة في نطاق المنطق. كل ما عندي ان اشكر لله الالتماع او عدمه لان الرب اب لجميع الناس اكانوا اغنياء ام فقراء في اي جانب من جوانب شخصيتهم اذ الفرق كان في المحبة فقط والبسيط العقل او هزيله قد يكون اعظم حبا من كبار المثقفين.

الاطفال ايضا قادرون على الحب الكبير ولك انت ان تنميه بما امكنك ولعل هذا باب المحبة الواسع. هو باب الانفتاح على كل شيء ومنه الانفتاح على العقل. في الطفل يمكنك معرفة التماس بين العقل والقلب. كل هذا مرتبط بسر الهي غير قابل للاختراق.

والاهم م كل ذلك ان نرى علاقة الطفل بالله. هو ككل انسان في عناية الله ورأفته ومحبته. والله يعمده اذا اتخذنا المصطلح المسيحي اي يضمه اليه والى كلمته وروحه. وكائنة ما كانت ديانة الاهل فالطفل محضون الله ككل ابن آدم. وهناك انضمام الى الخالق عبر عنه المسيح بقوله: “دعوا الاولاد يأتون الي ولا تمنعوهم لان لمثل هؤلاء ملكوت السموات” (متى 19: 14). المعنى الواضح ان ثمة حركة من الاولاد الى الله. كيان الولد مشدود الى الكيان الالهي. ذلك ان الانسان مخلوق على صورة الله واذا كان الله هو المثال يفترض هذا الكلام ان ثمة رباطا بين الصورة والمثال، وان الانسان كبيرا كان ام صغيرا، هو في حركة الى الله ولو لم يفهم الولد هذه الحركة التي فيه.

ما من شك في ان المؤمنين يربون اولادهم على وجود الرب وعلى انعطافه عليهم ويلقنونهم معلومات من الكتب الموحاة ويقصون عليهم القصص الديني الذي تحتويه هذه الكتب ويربونهم على العبادات وتلاوة الصلوات، وقلب الطفل وعقله يلتقطان شيئا من هذه المعرفة فينمو الولد بحكمة ويستوعب على قدر ما يستطيع وينشد ما يمكنه ان ينشده ويتطبع بما يقدر ان يتطبع به في صلاة الجماعة ويدنو من الخالق ضمن ملكاته البشرية فلا يبقى مجرد كائن طبيعي بل يتدرج الى ان يصبح كائنا روحانيا على عمق ما نعرفه نحن.

ولهذا يعطى ما نسميه في المسيحية اسرار المدخل الثلاثة وهي العماد والميرون (المسحة المقدسة) ومناولة جسد المسيح وهذه كانت عند البالغين المتنصرين قديما درجات الانضمام الى الكنيسة اذ لا يولد الانسان مسيحيا بل يصير مسيحيا. وفي ما ينمو يفهم ما حل به في الطفولة ويتقبل الايمان فيكمل.

وعندما يقول السيد: “لمثل هؤلاء ملكوت السموات” فكأنه يقول: “ان لم تصبحوا كالاطفال بالطهارة لا ترثون ملكوت الله. يتخذ الطفل نموذجا هو نموذج من حيث قلبه لا من حيث عقله. فالعقل يستوعب القلب كما العقل يتقبل نقاوة القلب فيكمل ولو لم يكتمل الانسان الهيا في هذه الارض.

المسيرة طويلة وفيما انت تعيش تعظم الالوهة فيك ولو لم تفهم كل شيء منها ولكنك تسير اليها واذا حن الله عليك تسير فيها. ليست القضية قضية نضج عقلي ولكنها قضية قلب. واللاهوتي المتفقه بالعلوم الدينية ليس بالضرورة اعظم من غير المتفقه لكن المتنقي اكبر من الذي يتعلق بخطاياه. هذا لا يرى الله هنا او يراه بمقدار ما تحل عليه النعمة وتطهره.

نحن مدعوون من هذه الوجهة الى ان نصير كالاطفال وهذا سر عظيم يكشفه الله لنا بحكمته وعلى قدر طاعتنا لهذه الحكمة. الطفل صورة لما يجب ان نصيره حتى نلقى وجه الله يوما بعد يوم قبل ان نشاهد وجهه في الاخير.

لماذا تغنّى الشعراء بالأمّ ولم يتغنّوا بالأب إلاّ قليلاً؟ ربّما كان أحد الأسباب أنّ الرجال هم الشعراء الأكثرون، وهم قريبون من أمّهاتهم. ولكنّ القصّة لا تكون بهذه السعة إن كانت مجرّد شعور ذاتيّ. هناك ما يتعلّق بكينونة الإنسان، وربّما بالمقاصد الإلهيّة التي تنزل علينا وجدانا. الإنسان البالغ يعرف أنّ ثمّة مشاركة بين الرجل والمرأة ليتكوّن الجنين، ومع ذلك تولي الإنسانيّة كلّها الأهمّيّة القصوى للوالدة.

في مرحلة أولى من تأمّلي أقول إنّ لفظة الرحمة مشتقّة من الرحم. هكذا في العبريّة وهكذا في الآراميّة، ولا يعقل أن تختلف العربيّة عنهما، وقد لاحظ هذا المستشرق ماسينيون. وهذا لا يمنع أن يصوّر الله كأب باعتبار التنظيم الاجتماعيّ في العهد القديم. غير أنّ عبارة الأحشاء الإلهيّة واردة غير مرّة في الكتاب المقدّس. ففي هذا يقول الله: «ترنّ أحشائي كعود من أجل موآب» (أشعياء 14: 11). كذلك في لوقا يتحدّث عن «أحشاء رحمة إلهنا» (1: 78). تأنيث صورة الله واردة في الكتب المقدّسة. ويقول الدليل عند قراءتنا موضعًا آخر في أشعياء:«هل تنسى المرأة رضيعها فلا ترحم ابن بطنها. حتّى هؤلاء ينسين وأنا لا أنساكِ» (49: 15). هنا يشبّه الله نفسه بالمرأة. لذلك القول بذكوريّة الكتاب المقدّس في الحديث عن الله، ليس قولا حصريًّا. وعلى غرار الحديث التأنيثيّ ذهب بعض من آبائنا.

إلى هذا، ليس من انقطاع نهائيّ لحبل السرّة رغم عمل الطبيب الجرّاح، لأنّ العلاقة بين الأمّ والطفل المولود ليست مجرّد علاقة فزيولوجيّة. هناك امتداد بينهما لا نفهمه كلّيًّا، متّصل ربّما بكون الجنين يسكن تسعة أشهر في بطن الأمّ، بعد أن يتكوّن بلحظة وكأنّ صورة الاتّحاد بين الزوجين، لا تبقى هي الصورة السيكولوجيّة، في نفس المرأة، بحيث إنّ الطفل يسكن فيها وحدها وهي وحدها تغذّيه، وهناك نوع من وحدة التعايش يبدو أنّ الأمّ لا تتخلّى عنها، ولو بلغ الإنسان الكهولة أو ما بعدها. لماذا أوّل ما يتمتمه الطفل المولود هو حرف الميم بالعربيّة والفرنسيّة والإنكليزيّة والألمانيّة والروسيّة؟ لماذا أوّل صوت يصدر عن الطفل هو صوت الميم؟ من علّم الطفل هذا الحرف؟

لماذا يقول اللاهوت إنّنا عائدون إلى حضن إبراهيم وتمثّلنا الأيقونة هكذا؟ أليس لأنّنا نعتبره أبا الآباء وكأنّه ولدنا بإيمانه ما يجعلنا في حضنه؟ أجل الانتساب في القيود هو إلى الأب في كلّ الحضارات. هذا مجرّد تسلسل يتعلّق بالقيود أي أنّ هذا مصطلح مدنيّ لا فرق شعوريًّا في نظام القبائل بين أن تكون ابن حرّة أو ابن أمة. الفرق فقط ذكوريّ بحيث إنّ ابن الحرّة يرث وابن الجارية لا يرث، حتّى أحسّت فرنسا الحقوقيّة، في السنوات الأخيرة، أنّ ابن المرأة الشرعيّة له الحصّة الإرثيّة التي لغير الشرعيّة. هذا ليس في فهمهم تعزيز لمسّ قدسيّة الزواج. هذا في تفسيرهم يدلّ على أنّ كرامة الولد الطبيعيّ مثل كرامة الولد الشرعيّ في شقاء هذا الوجود.

الوالدة الناضجة بالحبّ الوالديّ تستطيع أن تقطع أدبيًّا حبل السرّة، غير أنّ مولودها لا يقدر على ذلك دومًا. هذه حالة مرضيّة قابلة للعلاج مبدئيًّا، ولكنّها استعداد لإفساد العلاقة بين الأمّ والولد. والتسلّط الذي تمارسه الحماة على كنّتها، حتّى التسبب بانفصال هذه عن الزوج، صورة عن هذا المرض الرهيب. والكنّة هي المكنونة في القبيلة، والسلطة البطريركيّة التي تحملها هنا الحماة ترفض حرّيّة الكنّة، أي حرّيّة تكوين عائلة جديدة، نوويّة كما يقول الأفرنج. تبقى إذًا هنا حتّى سلطة الرحم الممدودة التي تسع الأجيال كلّها ما أمكن استمرار الامتداد.

من الناس إذًا من لم يفهم قول الله: «ويترك الإنسان أباه وأمّه ويلزم امرأته، ويكونان كلاهما جسدًا واحدًا». حتّى يتمّ التصاق لا بدّ من انقطاع تعود بعده الرحمة للأهل المسنّين، وتكون هذه هي الصورة الصالحة للحبّ، الذي يعود من الجيل الفتيّ إلى ذلك الذي سبقه.

كيف تحبّ أمّك بعد فترة رفضها، ولا مهرب منها، إلى علاقة سليمة ولا سيّما إذا كنت ترى ما يسؤوك في طبائعها، هذا هو القبول الرحيم الغفور الذي لا تستطيع أن تطهّر نفسك بدونه. قال الربّ: «أكرم أباك وأمّك» ولم يقل أحببهما بالمعنى العاطفيّ الذي يذهب إلى امرأة أخرى، لأنّ الحبّ اختيار. هذا تغليب لشعور الاحترام والوقار والتقديس، وهو أساس لواجب الاستقلال في اختيار الزوجة. هناك لبس كبير أحيانًا عندما تسعى إلى فتاة تشبه أمّك، لتذكر أمّك في زوجتك، ولكن انتبه ألاّ تكون زوجتك كنّة مكنونة، وألا تكون أنت فتى مضمومًا مغناجًا.

الأمومة تبدأ بفرح الزوجيّة، أي بعهد التلقّي والعطاء بين كائنين متحابّين تعاهدا على البقاء معًا طوال الحياة، من أجل أن يكتملا بالروح القدس، ويكملا به بشريّتهما حتّى تطهر، ويصيرا إلى نورانيّة تقرب من نورانيّة الله حتّى يلقياها في اليوم الآخر. تلك هي الخطّة التي وضعها الله في الخلق، لمشيئته أن يمدّ البشر بالمحبّة التي في طبيعته ليمدّدها إلى آخر العالم، حتّى ينهي الله الزمان. يصاحب هذا ابتهاج في الروح والنفس والجسد، أي في كلّ الكيان البشريّ. وفي تواصل الرجل والمرأة يتمّ الاتّصال بالله وبهذا الطهارة.

غير أنّ كلّ هذا معطى من أجل مسؤوليّة هي مسؤوليّة الإنجاب، ليس أنّ الإنجاب غاية بحدّ ذاته للحياة الزوجيّة، ولكنّه الثمرة الطبيعيّة في إشراف النعمة التي تتنزّل على المحبّين، أي إلى المدعوّين إلى الحبّ البشريّ حتّى الموت، لئلاّ يتسرّب الموت الروحيّ إلى الحياة قبل انقطاعها. فإذا بدا الطفل في حياة الحبّ بين كائنين، تبدأ المسؤوليّة أمام الله لأنّ الولد هبة، أي هو له وليس ملكًا لأحد، ولو أطاع لأنّ طاعة الأولاد تدرّبهم على المحبّة، أي صعودهم إلى الربّ وإلى اكتمال شخصيّتهم به. تبقى التربية التي هي محاولة أخذ البنين إلى الربّ وهذا معنى كلمة تربية في لغتنا.

وهي عمل شاقّ جدًّا ولا سيّما في السنوات الأولى عند الولد. في هذه المرحلة دور الأمّ أساس لأنّها تسهر على طفلها سهرًا طويلاً، ليل نهار في الأشهر الأولى. هنا تتقبّل من الطفل الشيء الكثير، فهو يربّيها كما تربّيه، وتنتقل من الأمومة الجسديّة إلى الأمومة الروحيّة، إذ تتقدّس بالعطاء وتفرح بهذا العطاء. الأمومة نشأة للمرأة كما هي نشأة للطفل في سرّ لقاء عجيب. وهذا امتداد لـمّا يسمّيه المسيحيّون سرّ الزواج.

نموذج الأمّ هي مريم فإذا أعطت الوالدة نفسها لولدها عطاء كاملاً تصبح مريمًا جديدة. ألا تستطيع المرأة أن تصبح كمريم «ممتلئة نعمة»، لأنّها إن لم تصر كذلك كيف تمدّ وليدها بالنعمة، بالطراوة، بالبهاء الروحيّ الذي إذا لم ندركه لا نكون على شيء. فتّشت مرّة مريم مع يوسف عن ابنها الضائع، فلقيته في الهيكل يسائل العلماء. ما نفع الإنسان إن لم يسائل العلماء؟ قبل ذلك قدّمته إلى الهيكل فاقتبله سمعان الشيخ على ذراعية وسمّاه نورًا. ماذا ينفع الإنسان إن لم يتقبّله كبار الروحانيّين ليصير على مثالهم؟ هؤلاء أعظم من العلماء.

ثمّ نرى يسوع وأمّه في عرس قانا الجليل، وقالت له إنّ المدعوّين ليس عندهم خمر. فقال لها: «ما لي ولك يا امرأة لم تأتِ ساعتي بعد». والمعنى الظاهر أنّه لم يهتمّ لإكمالهم فرحهم بالخمر، ولم يشأ أن تهتمّ أمّه للأمر. فقالت، إذ ذاك، للخدم: «مهما قال لكم فافعلوه»، وكأنّها كانت موقنة أنّه سيستجيب لحاجتهم. وهنا حوّل الماء إلى خمر. هذه أمومة مارستها. «هذه بداءة الآيات فعلها يسوع في قانا الجليل وأظهر مجده». هذه الأمّ العظيمة آمنت بوليدها العظيم ولبّاها لحبّه.

آخر مشهد للقائهما كان عند الصليب ومعها «التلميذ الذي كان واقفًا. قال لأمّه: «يا امرأة هوذا ابنك». ثمّ قال للتلميذ الحبيب: «هوذا أمّك». هذا الشاب لا نعرف عن هويّته واسمه إلاّ كونه كان التلميذ الحبيب. ولكونه الحبيب جعله السيّد ابنًا لمريم. الأمومة أمومة للحبيب أي الذي صار تلميذًا كاملاً ليسوع. تكتمل أمومة كلّ امرأة إذا حاولت أن تجعل ابنها كاملاً في الحبّ، حسب قول السيّد: «كونوا كاملين كما أنّ أباكم الذي في السموات كامل هو». ماذا تنفع الأمومة إن لم تكن غايتها محاولة إقامة البنين في المحبّة؟ هذا هو الدور الذي أراده الله لكلّ والدة. هذه هي مساهمتها في الخليقة المتجدّدة بالربّ، وإذا حاولت ذلك هذا هو مجدها.